我想我下辈子还是会这样生活。

相信今天很多人会很没有心情。

早上我在办公室偷偷看直播，算不算亲身见证了这个悲痛的时刻。

我顿时就呆掉了。脑袋一直真空一直真空。

然后瞬间反应过来，你刘翔他妈的瘸着脚爬完这110米也比你这样一步一步走下场来的男人。现在你是往着不同的方向走，任何一个人都能够想到，刘翔接下来面对的将会是怎么样的争议。

坐在椅子上，盯着屏幕，不断地看着他出场，试跑，开跑，退出的视频，还是想说，是假的吧，怎么可能啊？会不会晚上国际奥组委说给刘翔一个特权，直接进入决赛啊？或者我们都在等着奇迹，但是刘翔在视频中一次又一次的转身，彻底否决了这个奇迹的可能。

在QQ上，我不断地找人聊天，不断地说我很伤心。大家似乎都很快的接受了这个事实，然后不断跟我说，他只是一个人不是神。而我继续真空，我真的还接受不了这样的结局。

不断看网上的评论，看新闻发布会的痛哭，看猫扑那些骂得起劲的人，看各大门户网站的更新与下面的留言，看很多人的博客，看冬日娜的有关12秒80的遗憾。

头脑被轰炸的很厉害，完全没有心情工作。

我在想，为什么我会这么看重这个比赛，为什么我会这么接受不了这个结果。

我并不是关心这枚金牌，早在萝卜丝破世界纪录的时候，我就不关注刘翔的输赢了，何况现在金牌那么多了，也不在乎这么一枚。

我只是在期待，我只是跟很多的中国人一样，期待看着刘翔在鸟巢里面跨过一个一个栏，看着刘翔冲过终点线，看刘翔脸上的霸气与嚣张，于是会觉得，刘翔真的是我们中国的骄傲，他用他自己的方式诠释了田径中中国的骄傲。但是，他现在连跑都没跑完，等四年，等的十几秒没有出现，他很黯然的走下场去，所有中国人亲眼看着他走下场去。

也对，我只是想要看到刘翔跨栏的那股张狂，但是因为赛道在北京，所以让我们特别的揪心，如果他是在别的地方退赛，那情况肯定跟现在不一样，我们肯定会让他好好养伤好好保重，来日再战。

只是因为地点的原因，只是因为我们对他十几秒的期待，而硬要他冒着毁掉自己职业生涯的风险来取悦我们，是不是太过苛刻？

我逐渐逐渐想明白了，也开始慢慢接受了。那些骂着阴谋论骂着广告多骂着怕输的那些人，也许永远都不会理解刘翔此刻的心情，一个像刘翔这样张狂性格的人，对于某些东西的执着肯定比绝大部分人要来的坚决，而顶着这样压力与决心的他，做出这样的决定，肯定是万不得已，万般无奈的。

此刻，我听到了Mr.Children的《HERO》，这首歌让我跟着释怀了更加多。

“如果要牺牲某人的生命来拯救这个世界
  我只会做等待别人挺身而出的普通人

  在残酷岁月的蹉跎下
  相信自己一定已经足够长大成人
  没什么可悲伤的  也不必感到无奈
  因为人生就是这样不断往复地走来
  对  又不断往复地走下去
  欢笑 夹杂着泪水

  一直都想成为HERO
  只为你一人的HERO
  从没感到过丝毫的动摇”

他或许一直想成为HERO，成为我们的HERO，尽管他退赛了，但他仍然是我们的HERO，或者说，你更加是你自己的HERO。

或者真的，寂寞的时候，只需要一个拥抱。

我太喜欢那种感觉，实实在在的，沉重的被在乎的感觉。

我想起了很多个拥抱。

一个又一个闪回着。

很甜蜜的，或者很忧伤的，或者很模糊的，或者很不知所措的。

其实我一直都会回味这些感觉。

我觉得它都已经粘在我的皮肤上，甚至说融入到里面去了。

尽管那些给予我拥抱的人，其实早在自己的轨迹上追追寻寻，但是我也早已成为身后的那些风景。

向前走。

我想，随着越长大，拥抱的感觉变得越加单调。

也会去想，自己的拥抱给过对方什么感觉。

但是原来，一个拥抱能够代替更多的对不起，更多的我爱你，更多的舍不得。

我在想，我会珍惜每一个以后的拥抱，怀念每一个以前的拥抱的。

不知道是我奇怪，还是中国奇怪，还是我们一起奇怪。

之前的我，对奥运一点都不感冒，即使是圣火传递受阻，我都没什么感觉。

反正总是在等着看好戏，等着会出什么乱子。

但是随着倒计时的日子越来越少，但是在开幕式当天，我心中那种澎湃的激情越来越浓，我特别为这个国家自豪。别再纠缠那些与体育不靠谱的话题了，此刻，我身为中国人，很自豪。

我爱这个国家。

他说这张专辑是他少年时期的写照。

我更愿意看成，是他对现在处于少年时期的人们的劝告。

三类人。想要做好人的（《胶》），想要做强人的（《学神》），想要做哲人的（《时候尚早》）。

少年是刚刚开始形成自己的观念，对这个社会开始有自己初步的判断，随着各人的性格，渐渐开始分化成几种方向。

少年时期的我们，对于一切都还是战战兢兢，对于未来总是惶恐不解，想要快点长大脱离那些依靠又想要别人给予足够的呵护。失败是难免的，有人站了起来，然后也看到一些人开始自暴自弃，越发担心自己的情况。会幻想十年后二十年后的自己，有最好的情况，也会有最坏的场景。摇摆不定，犹豫不决是我们的常态，想要一步就跨入自己幻想出来的那个二十年后，衣食无忧，而稍微清醒一点又回到现实，继续算计着讨好可能对自己未来有帮助的一些人，对一些飘忽的前途仍然花很多精力去猜测，但也是测不出来一个结果。

于是蓝奕邦试图通过他的EP来给我们一些答案，或者一些劝告。

“不偏走出轨迹不敢偏激不贪玩不出错
　难道就此可成为好人
　別学就像玩具什么心境都得一种表情　　

  不想变做一块胶 
  不想去朝著你仿效
  即使我未及你听教 
  仍旧会笑会怒会喊会骂观感知觉仍然有效”——《胶》

“开放点 把眼光拉开一点
　谦厚点 把固执拨开一边
　oh no 放心冇事探险 慢慢累积丰富经验
   宁愿似个学神 未要去做神
　就当我平民 得一日过一日 
　无谓太快做神 看破红尘
　让我会禅文 牵手那份好奇心
　搜索更多可能”——《学神》

“可知道 時候尚早
　前面尚有几多的起伏布满你一生旅途
　很多个未知数
　行前兩步你便看到一切总会有分数
　時候尚早 让老天替你一一安排
　並未愿知得太早 缓缓地跟青春跳舞
　这一剎 人还未老”——《时候尚早》

正如他所说，时候尚早。现在也只是一生中很短的时间段。一切都会有分数。

两天的休假在宿舍。

这样的说法好像有点上班族的感觉。

其实我还是真的蛮享受在办公室上班的感觉，尤其是这样的工作其实也是我自己一直在向往的。

可能吧，刚进去，什么都是新鲜感，到底是不是这样呢，还有待考证。

这两天在宿舍，就窝在宿舍做舍男。

没有工作反而会觉得不自在。

我其实不喜欢那些很自由很空闲的感觉。

我喜欢有种充实的东西充满在我的生活。

于是吃西瓜成了这两天的关键字。

南京的夏天真的很热，热得我总想吃西瓜。

其实我个人不怎么喜欢吃西瓜，我讨厌吐籽，我总是会很细心的把籽都挑出来扔了，然后再大口大口的吃无籽的红彤彤的肉。

所以我吃西瓜变成了很费时的一件事情。

所以我选择了吃西瓜来打发我的时间。

可是为什么西瓜越来越贵。

而且越来越不甜，越来越不熟，尽管还是一如既往的多水。

有时候吃西瓜的时候，我会想到那些顶尖的厨师对西瓜的雕刻。

有时候想自己能不能吃出一个什么好看或者震惊旁人的果皮，结果我放弃了这个尝试，因为我发现，去籽真的是一项异常复杂的工作。这个时候，往往不能一心二用。

我就在想，让我多赚点钱，我就去买无籽西瓜，你奶奶的。

由于窝在宿舍，变得吃饭的时候再度紊乱。

用紊乱会不会不大正确？

呵呵，但是我一天到晚就想吃大良水饺。

不知道为什么，从搬到市区开始，我吃大娘水饺的次数已经非常多，为什么总是不能对它忘怀。

我总是怀念那个辣油加上醋加上蒜粒的混酱体。

也总是怀念水饺里面的肉。

为什么，为什么，为什么，为什么。

真不知道为什么。

反正等一下我就确定再去吃一顿。

尽量多吃，让自己吃反感了最好。

大娘水饺，大量睡觉。

明天又开始上班了。

真的非常兴奋。

能上班真好。

我讨厌念书。

哈哈。